Lo siento

Dicen que errar es humano. También dicen que admitir los fallos, suele ser difícil. Pero creo yo que es más dificil soportar el duro azote de la culpa, cuando una es perfectamente consciente de que ha errado, de que ha fallado, de que ha metido la pata hasta el fondo.

No tengo excusas, me equivoqué. Debí haber sido menos inconsciente, más sensata, y no haberme respaldado solo en la aprobación dada, sino en la coherencia propia. Mi madurez y mi inteligencia han brillado por su ausencia esta vez.

Pero el dolor en el orgullo no es nada. El verdadero dolor subyace en tener que asimilar, sin tregua alguna, que he hecho lo que nunca hubiera querido, ni querré, hacer: te he perjudicado.

Te he perjudicado.

Yo, que a ti me debo, lo único que quiero traerte es paz, placer, y felicidad. Quiero ser el remanso donde descanses libre de preocupaciones y lleno de gozos. El oasis en medio del desierto, la calma entre tus tormentas, la luz que brille abrazada a tu oscuridad. Quiero ser el soplo de aire fresco que se abra paso entre lo enviciado y llegue hasta tus labios, para darte aliento y serenidad. 

Quiero ser lo que tú más necesitas. Quiero ser aquello que más bien te haga. Quiero ser digna de ti, merecedora de ser tuya. Quiero ser aquella que esté a la altura.  Y esta vez, no lo he sido.

Esta vez, no lo he sido.

No, no lo he sido. Pues lejos de aliviar tus cargas y dolores, lejos de ser tu merecido placer y desahogo, lejos de ayudarte en tus problemas, los he agravado. Y ahora no hay disculpas ni vergüenza suficientes, para expresar esta culpa. Ni existirían bastantes lágrimas como para limpiar y borrar mi error y sus consecuencias... Mas no las estoy derramando, porque sé que prefieres que sea fuerte y no llore, que acepte con entereza mis equivocaciones... Y eso intento, pese a los remordimientos y la vergüenza.

No tengo forma de justificarme, por más que mi intención fuese buena. Yo únicamente quería mostrarle al mundo lo orgullosa que estaba de pertenecerte, en cualquier lugar y circunstancia. Nunca imaginé que pudiera parecerle a alguien malo la muestra de algo tan bello y grande como lo es este amor que se traduce en entrega. Supongo que, para algunas cosas, sigo siendo simple e ingenua.

Lo siento, lo siento, lo siento. Sé que son dos palabras que arreglan poco o nada, pero no dejan de resonar en mi cabeza: lo siento.

Lo siento.

Lo siento, Amo. Lo siento, Amor. Lo siento, R. Lo siento, de verdad que lo siento. Lo siento.

Lo siento.

Así, entre la culpa y la impotencia, no puedo hacer más que implorar tu perdón. Te suplicaría, a tus pies, de rodillas, con el rostro enterrado por la vergüenza, tu perdón. Te rogaría disculpas una y mil veces. Y haría lo que fuera por compensarte, por favor. Porque de verdad que lo siento... Y porque no quiero perder tu confianza, más valiosa para mí que el mismo aire.

Te amo. Te quiero. Te adoro. Y soy tuya. Tuya, siempre. Pero te he fallado. Y lo siento. Lo siento muchísimo.

No quiero que tengas que preocuparte. No quiero que tengas que permanecer alerta. No quiero privarte de la paz que hasta ahora en mí has encontrado. Por favor, no hay necesidad de futuras alarmas que te priven de gozo o relajación a mi lado: una sola vez, me ha bastado para entenderlo y saber cómo he de actuar de ahora en adelante al respecto. Y no solo eso, sino que este sentimiento es tan horrible, que tengo más que claro que no deseo volver a experimentarlo nunca más. No, no lo soportaría, no soportaría volver a sentir que te he perjudicado. No soportaría volver a sentir que he sido lo contrario a lo que quiero ser para ti, a lo que quieres que sea para ti, a lo que soy realmente. No podría volver a fallarte así, nunca.

Porque te amo.

Porque soy tuya.

Porque eres mi Todo.

Juro que lo haré mejor. Juro que seré mejor. Juro que irá mejor. Te lo juro.

Lo siento, Amo.

Lo siento.